- Cynthia... - O Boże, nie.
- Nie. - Mówiłam ci!
- Czekajcie. - Czy ty...
nie wyjdziesz za mnie. Wybieram Weronikę.
- Co?! - Tak!
- Zgadł. - Dlaczego wybrał Weronikę?
Bo ją kocha.
Jeżeli to cię pocieszy, Summer,
nic z tego nie miało znaczenia, a cały program był głupi.
Okej, mam świetny pomysł, Rick.
Pokażesz nam swoje wyobrażenie dobrej telewizji,
a my zmieszamy to z błotem.
Myślałem, że już nigdy o to nie poprosisz.
Hej!
Fajnie, czy to skrystalizowany zantonit?
Przenosi elektrony do innych wymiarów.
20% dokładność, jak zawsze, Morty.
Ważne jest to, że właśnie ulepszyłem nasz pakiet telewizyjny
dodając programy z każdej możliwej rzeczywistości.
Czy to znaczy, że będziemy odbierać Showtime Extreme?
Co powiesz na Showtime Extreme w świecie,
gdzie ludzie ewoluowali w kukurydzę?
Nie różnimy się tak bardzo. Oboje jesteśmy kukurydzą akcji.
Tak, ale jeden z nas
jest nieżywą kukurydzą!
- Nudy. - Summer,
spędziłaś ostatnie trzy miesiące
na oglądaniu faceta wybierającego swoją fałszywą żonę.
Czyli co? Byłoby lepiej, gdyby ludzie byli kukurydzą?
Jerry, nie łapiesz. To jest nieskończona telewizja
z nieskończonej liczby rzeczywistości. Patrz.
To gówno jest przepyszne.
Film o gościu, który zjada gówno.
Brutalna wystawa antyków...
- Miło, że tu zagościłeś. - Przyjemność po mojej stronie.
Wywiad z rzeczywistości, w której Jerry jest sławny.
- Czekaj. - Co u licha?
Zgadzam się. O co w tym chodzi?
Nie, to drugie. Cofnij!
Serio? No dobra.
Glenn, to nakaz sądowy.
Według tego nie możesz już jeść gówna.
No dobra, Jerry. Tu masz rację.
Teraz i ja się wciągnąłem.
Napisy przygotował ikskoks Zapraszam na https://facebook.com/ikskoks
"Rick i Morty" "Międzywymiarowa kablówka"
Wracamy po przerwie do "Shmloo Shmlossa",
Shmlony'emu przyśnił się koszmar.
Shmlantha, Shmlona.
Niezwykłe. Wymiar, w którym wszystkie rzeczowniki zaczynają się od "Shml".
Shmlove, Shmlandula, Shmlonathan.
No dobra, to się w sumie znudziło dość szybko.
Rick, czy mógłbyś wrócić do mojego wywiadu z Davidem Lettermanem?
Nieskończoność jest wielką liczbą, Jerry. Nie pamiętam, który to był kanał.
Cofnij! Cofnij!
Mówisz true true.
O mój Boże! Tata jest w Atlasie Chmur!
Jestem w Atlasie Chmur!
A co to?
Czasami małe true true
jest różne od dużego true true.
Jak to możliwe?
Nieskończone rzeczywistości, nieskończone możliwości.
Włącznie z wymiarem, w którym Jerry jest gwiazdą filmową.
Skupiacie się na złym aspekcie tego urządzenia.
Patrzcie na to.
Już za chwilę, kolejna szybka zagadka.
Chciałbym wiedzieć, kto mógłby zrobić coś takiego.
To jakiś koszmar!
Ja to zrobiłem.
Widzisz ten nóż i krew? To moje odciski palców.
Winny! Skazuję cię na dożywocie!
- A oto kolejna szybka zagadka. - Moja mama nie żyje!
Ja ją zabiłem. To moja broń.
Zakuj mnie, dziękuję bardzo.
Winny! Skazuję na śmierć!
- I jeszcze jedna... - To ja zabiłem.
Ta zagadka była bardzo szybka, prawda?
Kto chce pooglądać
dziwne losowe seriale z innych wymiarów,
a kto chce narcystycznie obserwować swoje alternatywne odpowiedniki?
- Narcystyczna obsesja. - Nie mam obsesji na swoim punkcie.
Macie. To urządzenie może skanować siatkówkę
i pozwoli wam na zaglądanie do innych wymiarów
poprzez genetycznie dopasowane wersje waszych oczu.
Aport!
- Ale super! - Panie przodem!
Jestem z ciebie dumny, Morty.
Mam gdzieś moje alternatywne wcielenia, Rick.
Obejrzyjmy coś fajnego!
Jestem Johnson Mrówki-w-oczach.
Stoję w moim sklepie z elektroniką.
W moich oczach jest tyle mrówek.
I jest tu tyle telewizorów, mikrofalówek i innych sprzętów.
Tak myślę. Nie jestem w 100%
pewien, co mamy na składzie,
bo nic nie widzę.
Mam nadzieję, że nasze ceny nie są zbyt niskie!
Spójrzcie na tę lodówkę! Tylko 200 dolarów!
A co z tą mikrofalówką? Tylko 100 dolarów. Dobra cena!
Jestem Johnson Mrówki-w-oczach.
Wszystko jest czarne, nic nie widzę.
Niczego też nie czuję.
Wspominałem o tym? Ale to nie jest tak chwytliwe,
jak posiadanie mrówek w oczach, to zawsze się mówi,
no wiecie, tak przy okazji.
Nic nie czuję. To bardzo rzadka choroba.
Żaden z moich nerwów
nie pozwala mi na doświadczenie dotyku.
Przez co nigdy nie wiem, co się dzieje.
Czy ja stoję? Siedzę? Nie mam pojęcia.
Czy na pewno chcemy to zrobić? Podglądać nasze alternatywne życia?
Masz rację. Pewnie powinniśmy pograć w Yahtzee.
Dawaj to.
Co widzisz?
Biel.
Czystą biel.
Jesteś moim najlepszym kumplem, Jerry Smith.
Uwielbiam wciągać z tobą kokainę.
Ja też uwielbiam wciągać z tobą kokainę, Johnny Depp.
Czy nie zmarnowaliśmy na ciebie wystarczająco dużo czasu?
Przeprowadzam operację...
Ale nie na koniu, tylko na człowieku.
To świetnie, Beth.
Zawsze chciałaś być prawdziwym chirurgiem.
Przecież jestem prawdziwym chirurgiem.
- Teraz kolej Summer. - Nareszcie!
Nic nie widzę.
Powinnaś wybrać inną rzeczywistość.
Jeśli ja i twój ojciec spełniliśmy marzenia,
to możliwe, że się nigdy nie urodziłaś.
To źle zabrzmiało. To bardzo źle zabrzmiało.
Dobra. Znajdę świat,
w którym jednak istnieję.
Gramy w Yahtzee.
Yahtzee jest zabawne. Lubimy grać w Yahtzee.
To gra pełna wrażeń dla rozrywkowych rodzin.
Czy mogłabyś... dać mi te gogle jeszcze na chwilę?
Ma 45 koni mechanicznych, posiada system ABS
i jest oficjalnym autem pana Kichacza w 3D.
To zupełnie nowy Sneezy Excel.
Kiedy zatrąbisz, klakson wydaje dźwięk kichania.
Jest lekki, jest mały, kichający...
zakręcony...
Deluxe.
Jestem pan Kichacz.
Wygląda na to, że telewizja z innych wymiarów
daje ludziom poczucie wyższości nad innymi.
Tak, da się wyczuć tę nutkę improwizacji.
Już w kinach! Tego lata...
Dwóch braci w vanie.
I wtedy uderza meteoryt.
I uciekają najszybciej, jak mogą.
Przed wielkimi kocimi mutantami.
Pojawia się wielkie tornado.
Wtedy sytuacja przechodzi na dwunasty bieg.
Pojawia się armia Meksykańców z kosmosu,
Ich spluwy strzelającą pomidorami.
Możesz być pewien,
że ci dwaj bracia wiedzą, jak sobie radzić w takich sytuacjach.
W "Inwazji obcych z kosmosu
z potworami i karabinami na pomidory z braćmi w roli głównej,
którzy są tylko zwykłymi braćmi uciekającymi
w vanie przed asteroidą
i innymi zagrożeniami: film kinowy".
To jeszcze nie koniec.
Nadchodzą staruszki,
które też są w tym filmie i połączą siły
w ataku na tych dwóch braci.
Ale wracając do tematu...
Oni mają silną więź.
Nie chcesz więcej tego słuchać,
ale coś ci powiem. Księżyc,
zaraz zderzy się z Ziemią. I co wtedy zrobisz?
To dwóch braci i...
oni zrobią... Tytuł to
"Dwóch braci". "Dwóch braci".
To się po prostu nazywa "Dwóch braci"?
Jasny gwint, dają mi nagrodę Nobla.
No dalej! Teraz ja!
Poskramiam lwa.
Nie, czekajcie...
Są tam kamery. Pewnie jestem poskramiaczem lwów w filmie.
Łapiecie, o co chodzi. Pracuję z lwami.
Nie gramy w Yahtzee,
gramy w "Chutes and Ladders".
Wygląda na to, że kiedy ja istnieję, życie staje się bardziej,
no nie wiem, przewidywalne?
Kiedy dwójka ludzi decyduje się na wspólne życie,
zostawiają za sobą swoje dawne życie samotnika.
No daj spokój. Nie jesteśmy bohaterami,
skoro uprawialiśmy seks bez zabezpieczenia na balu.
Rozumiem. Teraz, kiedy wiesz, że mogłeś mieć lepsze życie,
obwiniasz mnie za swoje błędy.
Teraz, kiedy wiemy, że odwróciłaś sytuację,
pewnie uważasz, że sytuacja już będzie odwrócona.
O czym ty gadasz?
Przez ten cały czas myślałaś sobie
"Co by było, gdyby ten frajer Jerry przekonał mnie do zrobienia aborcji?".
Teraz już wiesz. Zostałabyś lekarzem.
A także piłabyś wino w samotności
sama w domu pełnym egzotycznych ptaków,
a ja byłbym na jachcie DiCaprio
posuwając Kristen Stewart.
Myśleliście o zrobieniu aborcji?
Wszyscy o tym myślą.
Najwyraźniej jestem wersją siebie, która tego nie zrobiła.
Nie ma za co.
Właśnie, nie ma za co.
Dziękuję wam bardzo.
To prawdziwa przyjemność być wychowywanym
przez rodziców, którzy zmuszają się do bycia razem zamiast być szczęśliwym.
Mamy jakieś wafelki?
O rany, to wygląda jakbyście podglądali swoje
alternatywne życia i zdali sobie sprawę,
że mogło być lepiej? Straszna kicha.
Ja z Mortym mamy niezły ubaw.
Właśnie odkryliśmy program o nazwie "Zgniatacze Jąder".
Nie chce się was czepiać ani nic,
ale ewidentnie ujeżdżacie nie tego konia koncepcyjnego.
ZGNIATACZE JĄDER
- Jestem w niebie. - To może być najlepszy dzień w moim życiu.
I co teraz zrobimy?
Ten serial o zgniataczach jąder wydawał się ciekawy.
- Tato! - No co?!
Oni tam się dobrze bawią! Czego wy ode mnie chcecie?
Inne rodziny w okolicy muszą się zastanawiać nad tym,
czy są razem z wyboru.
Nasza rodzina patrzy przez międzywymiarowe gogle,
które nam pokazują, że tak nie jest.
Wyjeżdżam.
Nie możesz odejść, masz 17 lat.
Tak. I nie jestem w ciąży.
Będę miała lepszy osąd, niż wy mieliście w moim wieku.
Ja... przeprowadzę się na południowy zachód i...
Nie wiem, zrobię coś z turkusem.
To Saturday Night Live!
W rolach głównych...
Tost z masłem!
Dwóch gości ze śmiesznymi wąsami!
Facet pomalowany srebrną farbą, który udaje robota!
Garmanarnar!
Trzy...
Później do tego wrócę.
Dziura w ścianie,
przez którą faceci wszystko widzą!
I powracający po 25 latach nieobecności
Bobby Moynihan!
Taka ciekawostka:
Moynihan i Tost z masłem nienawidzą siebie nawzajem.
Najwyraźniej pokłócili się o kwestie autorskie.
Czy masz już dość tego, że prawdziwe drzwi przeszkadzają ci w domu
kiedy je otwierasz, chcesz gdzieś pójść
i przechodzisz do drugiego pokoju?
Przyjedź do nas, do "Naprawdę Fałszywych Drzwi"! To my!
Wypełnij nimi cały pokój.
Patrzcie na to.
Nie otwiera się. Nie otwiera się.
Te nie. Te też nie.
Żadne z nich się nie otworzą!
falszywedrzwi.com to nasza strona,
Odwiedźcie ją i poszukajcie dużych zniżek
na fałszywe drzwi!
Co jest grane, Rick?
Myślałem, że to reklama.
- O co chodzi? - Spokojnie, Morty.
Nie przejmuj się tym i zobacz, co się dalej stanie.
No rusz się, wszystkim się śpieszy!
Jasny chuj.
Tu pewnie mieszka.
Okej.
Teraz robi sobie kanapkę.
Hej wszystkim.
To jest mój dom.
Właśnie zrobiłem kanapkę. Z masłem orzechowym i dżemikiem.
Wciąż tu, wciąż sprzedając wam fałszywe drzwi.
- Co?! - O mój Boże! To nadal reklama.
Mamy fałszywe drzwi najwyższej klasy.
I o co tu się martwić? Przyjdź do nas i kup drzwi!
Zadzwoń i zamów fałszywe drzwi już dziś.
Nie wahaj się, nie przejmuj się.
- I nie... - Znudziło mi się.
- Zmieniam... - Czekaj!
myśl o tym za długo. To nasz slogan.
Widzisz to teraz na dole ekranu, tuż pod naszą nazwą.
A tu kolejny slogan, zaraz pod tamtym.
Czym się przejmujesz? Kup sobie fałszywe drzwi!
Przyjdź tu szybko, wyjdź jeszcze szybciej
z zapasem fałszywych drzwi pod pachą.
Już możesz zmienić.
Nie zawracaj sobie głowy!
Nienawidzę ponoponoponiedziałków.
Zjadłbym enchiladę.
Hej, Rick, to może być fajne.
To coś jak Garfield, tylko zamiast tego jest Gazorpazorpfield.
Hej, czy Gazorpazorp to nie...
ta planeta, na której były sex roboty, pamiętasz?
- I takie tam? - Tak...
To dość... dość... To prawda.
Właśnie tak.
No to obejrzyjmy sobie Gazorpazorpfielda.
Hej, John. To ja, Gazorpazorpfield.
Pieprz się, John, ty pieprzony idioto.
Daj spokój, Gazorpazorpfieldzie. Odpuść trochę.
Ty durny, głupi, słaby,
żałosny, biały... biały...
palancie. Biały palancie,
mięczaku i ludzki śmieciu.
Rany, Gazorpazorpfieldzie. To bardzo...
Bywałeś dla mnie niemiły, ale to już za wiele.
Mam to w dupie.
Jestem Gazorpazorp-kurwa-field, dziwko.
A teraz dawaj te pieprzone enchilady!
Rick, słuchaj...
Czy Bill Murray podkładał głos? Brzmi trochę jakby to był on.
Nie, Morty. To Lorenzo Music.
W tej rzeczywistości nadal żyje.
Okej. I czy tam też nazywa się Lorenzo Music?
Tak, na pewno. Podkładał też głos
jednego gościa z Pogromców Duchów.
Co jest bardzo dziwne,
bo to ta sama postać, którą Bill Murray odgrywał w filmie.
Ale kiedy zrobili film,
Bill Murray podkładał głos Gazorpazorp... to znaczy Garfielda.
No to fajnie, Rick. I to wszystko stało się też w naszej rzeczywistości?
Nie wiem. Ja tylko staram się nawiązać konwersację, Morty.
A co myślałeś? Że wiem wszystko o wszystkim?
Naprawdę przekonałeś mnie, żebym nie robiła aborcji?
Złapaliśmy gumę w drodze do kliniki.
Wydawało mi się,
że robię to wszystko dla dzieci.
A teraz nasze pierwsze dziecko chce...
"robić coś z turkusem".
Co jest tylko inną nazwą na metę albo sposobem na jej zdobycie.
Czyli nie zrobiliśmy nic dla dzieci
i powinniśmy zostać razem dla siebie nawzajem i samych siebie
albo...
Albo?
Mężczyzna, kobieta
i do tego człowiek z trąbą?
Wiemy, że naukowcy stworzyli faceta z trąbą,
który może uprawiać seks zarówno z facetem jak i kobietą,
ale nie podoba nam się pomysł tego, żeby ci ludzie mogli brać ślub!
Połóżcie temu kres,
- rodacy! - Ludzie?
Głosuj na NIE w sprawie propozycji XW2.
Dokument pozwalający gejom...
ludziom z trąbą brać ślub. Kto by tego chciał?
Nie na mojej zmianie!
Opłacone przez Michaela Denny'ego i zespół Denny Singers.
Cześć, jestem człowiekiem z trąbą.
I chcę... Też czuję miłość w moim sercu, tak jak ty.
Chciałbym być w stanie wyrażać to uczucie z mężczyzną jak i z kobietą.
Ale to nie będzie możliwe,
jeśli Denny i jego zespół dopną swego.
Pozwól ludziom z trąbami uprawiać seks i brać ślub.
Opłacone przez... ludzi z trąbami.
Uwielbiam moje Truskawkowe Smigglesy.
Mam nadzieję, że nikt nigdy mnie nie znajdzie
i nie spróbuje ukraść moich Truskawkowych Smigglesów.
Zjem je wszystkie co do jednego,
bo wtedy wszystkie będą w moim brzuchu
i nikt już ich nie tknie.
Z wyjątkiem mnie, bo przecież wszystkie już będą w moim brzuchu.
Nazywam się...
Pan Króliczy Cylinder
i niech Bóg ma opiekę nad moimi płatkami.
Moje małe, kolorowe Smigglesy.
Wszystkie dla mnie!
Ostatnia łyżka.
Teraz wszystkie bezpiecznie leżą sobie w żołądku.
Ale mi teraz dobrze.
Nie! Zostawcie mnie!
Zostawcie mnie i moje Truskawkowe Smigglesy! Nie!
Jezus Maria! Jezus Maria!
To boli! Moje wnętrzności są na wierzchu!
Dlaczego w ogóle chcecie to jeść?!
Przesiąknęły moim kwasem żołądkowym!
Jezu Chryste, panie i zbawco!
Duchu Święty! Ratuj! Zabierz mnie w stronę światła!
O mój Boże, widzę demony!
Demony nadchodzą!
Jezu, Rick, o mój Boże.
To mocna rzecz jak na reklamę płatków śniadaniowych.
No wiesz, Morty.
Jak chcesz sprzedać pudełko płatków,
musisz dodać trochę benzyny,
wcisnąć pedał do końca, Morty.
W świecie, w którym muskularni faceci stanowią większość,
i są niesamowicie silni,
jest tylko trzech niemuskularnych cieniasów.
Bądzcie cicho. Szybko, uciekamy!
I wtedy prawdziwy...
"Nagły Wytrysk"
spływa na ciebie, jest cały na tobie.
Masz wytrysk na stole,
żaden pokój nie uchroni się przed mocą
Nagłego Wytrysku.
Co u licha?
Seks się sprzedaje, Morty.
Ale jak to sprzedaje? Czy to była reklama?
Jakiegoś środka do czyszczenia?
Hej, tato. Co się dzieje?
Twoja mama i ja będziemy od teraz spędzać czas osobno, Morty.
A twoja siostra dowiedziała się, że była niechcianym dzieckiem.
- Co? - Skoro już mowa o "co", Morty,
Co powinniśmy obejrzeć teraz?
Może to?
Dziecięce Nóżki, jesteś dobrym detektywem,
ale nie wystarczająco dobrym przez twoje nóżki bobasa.
Dlatego będziesz miał partnera ze zwykłymi nogami.
- No hej. - Szefie,
to mi się nie podoba.
Nie potrzebuję partnera z normalnymi nogami.
Dziecięce Nóżki, nie pyskuj.
Powodzenia. Macie przestępcę do zabicia.
Szybko znalazłeś tego bandziora.
Tak, bo jestem dobrym detektywem.
Patrz, Dziecięce Nóżki! To ten przestępca!
To ja jestem zabójcą. Uciekam. Uciekam bardzo szybko.
Dziecięce Nóżki rusza do akcji!
Taki dźwięk wydaję, kiedy próbuję szybko biec.
Chyba jednak go nie dogonię.
To dla mnie bardzo ważna lekcja.
Już biegnę, Dziecięce Nóżki.
Jestem Zwykłe Nogi.
- Mamy go! - To była dobra praca zespołowa.
Dziecięce Nóżki i Zwykłe Nogi,
Jestem dumny z waszych wspólnych osiągnięć,
Dziecięce Nóżki, wiem, że było ci ciężko
zrozumieć to, że potrzebujesz partnera,
ale jestem z ciebie dumny, że sobie z tym poradziłeś.
Dzięki, szefie.
A teraz wypierdalać mi stąd!
Całkiem fajne, co nie Morty?
Ja myślę, że to było fajne.
Mam w dupie to, co ty myślisz, Jerry.
Wszystko w porządku?
Wiem jak się czujesz, Summer.
Nie, nie wiesz. Jesteś młodszym bratem.
Nie jesteś powodem niedoli swoich rodziców. Jesteś jej skutkiem.
- Mogę ci coś pokazać? - Morty, bez obrazy,
ale mój portret, który mi zrobiłeś, kiedy miałeś 8 lat
nie sprawi, że będę się czuła mniej jak życiowa pomyłka.
Tam na podwórku... to mój grób.
Czekaj, co?
Na jednej z naszych przygód Rick i ja
zniszczyliśmy cały świat.
Więc porzuciliśmy tamtą rzeczywistość
i przeszliśmy do tej, ponieważ tutaj świat nie był zniszczony.
No i tutaj byliśmy martwi.
Przeszliśmy tu, zakopaliśmy nasze ciała i zajęliśmy ich miejsce.
Każdego ranka, Summer, jem śniadanie jakieś 18 metrów
od moich własnych, gnijących zwłok.
Czyli nie jesteś moim bratem?
Jestem czymś więcej niż twoim bratem. Jestem wersją twojego brata,
której możesz zaufać, kiedy ci mówi, żebyś nie uciekała.
Nikt nie żyje bez powodu,
nikt nigdzie nie należy,
wszyscy kiedyś umrą.
Pooglądaj z nami telewizję.
Pani Sullivan od zawsze chciała
zostawić wszystko swoim kociakom.
Ale czasami jest potrzebna pomocna łapa.
Co zrobią kociaki?
Połączą siły i będą działać drużynowo.
Pani Sullivan, niech pani wybaczy mi bezpośredniość,
ale pani oczy są takie piękne.
Czy to naprawdę jest film?
Tej jesieni polecą iskry.
Pani Sullivan!
Pomiędzy takim jednym kolesiem, który nie chce odpuścić...
Coś w pani jest, pani Sullivan.
I dziewiątką kotków, które cały czas psocą.
Ostatnie życzenie i testa-miau-ment:
Weekend w Domku Martwej Kociej Mamy II.
Ktoś w Hollywood właśnie stracił pracę.
Scenariusz i reżyseria: Jerry Smith.
Ja to napisałem i wyreżyserowałem? Co ja, oszalałem?
Hej, Morty. Właśnie przegapiłeś trailer
badziewnego filmu twojego ojca.
Nie szkodzi.
Gdybyśmy razem z waszą mamą musieli się podzielić opieką nad wami,
kogo byście wybrali?
To nie ma znaczenia.
Z ostatniej chwili: zdobywca nagrody akademii filmowej, aktor Jerry Smith
bardzo powoli ucieka przed policją
po widocznym załamaniu nerwowym.
- Nawet o tym nie myśl. - No weź,
jaja sobie robisz, Jerry? To tylko garść chłamu z brukowców.
To moje życie i będziemy to oglądać.
Zrobiłaś to, Beth. Osiągnęłaś coś w życiu.
Jesteś chirurgiem.
Ludzkim chirurgiem.
Wygrałaś.
Dokąd ja niby jadę?
O co ty mnie pytasz, Jerry?
Siedzę i staram się rozgryźć to,
dlaczego policjanci po prostu cię nie zastrzelą.
Mają czysty strzał w twoją głowę.
Nie mogę uwierzyć, że nasze podatki się na to marnują.
Jerry? Jerry Smith?
Beth Sanchez, byłem w tobie zakochany od szkoły średniej.
Nienawidzę aktorstwa, nienawidzę kokainy,
nienawidzę Kristen Stewart.
Chciałbym, żebyś nigdy nie zrobiła tej aborcji.
Nigdy nie przestałem myśleć o tym, co by mogło być między nami.
Zgniatacze Jąder? Zgniatacze Jąder?
- Mogę obejrzeć Zgniataczy Jąder. - Tak, Zgniatacze Jąder.
Napisy przygotował ikskoks Zapraszam na https://facebook.com/ikskoks
Na dzisiaj koniec pogody ze świata chomików w tyłkach.
Czas na relację sportową.
- Witam pana. - Miłego dnia, panienko.
Czyli chomiki żyją wewnątrz odbytnic tych ludzi?
Tak, skarbie. Właśnie tam żyją.
Ale jak to działa?
Czy tyłki w środku wyglądają jak małe mieszkanka?
I czy mogą wyjść z tyłka i żyć oddzielnie?
Nie wiem. Przecież oglądam ten sam kanał, co wy.
Dziadku Ricku, ale jak wyjdą z tyłka
i ich człowiek się od nich oddali,
jak im się uda potem go znowu odnaleźć?
Nie wiem, Summer. Nawet nie słyszę telewizora.
No dobra! Mam dość!
Pójdziemy tam i będziecie mogli zadawać swoje głupie pytania przez cały dzień.
Rodzinne wakacje!